你知道我等你好久了吗

第一篇：

该如何来定位自己对你的情感？我可以是你的红颜知己，可是你会是我的蓝颜知己吗？你知道我等你好久了吗？好久了吗？我的牵挂你还需要吗？我的在乎你还会觉得幸福吗？

　　知道吗？喜欢让自己在每个节日的第一时间给你捎去问候和祝福，那是因为想你知道有那么一个人时刻都想你过得幸福快乐！可是这样是否给你带去了很大的负担？喜欢让自己在你面前表现得乐观自信，不让你看见我太自卑的一面，那是因为不想让你感染我的烦恼，这是否让你认为我很坚强，不需要你的挂念和呵护？喜欢听你说你的快乐，喜欢看你爽朗的笑脸，你快乐我就快乐！喜欢你偶尔对我的在乎，那让我觉得动容和满足。就连你的不快乐我都能感染到，你可知道你的烦恼和忧心，我都疼在心里？喜欢在信里写下自己的心情，只因想让你了解最真实的一个我，但这是不是已经成了一份多余的想念？为何每次给你的信都如沉大海，很少有回应？偶尔会有，你可知道我有多开心，可是这样的开心却让你为难了多久？对不起，我真的不该对你有任何的奢望。只是，真的好就不见，远方的你还好吗？是自己想的太多，还是一直以来都是自己在一厢情愿？自作多情？有时你会宠着我，有时你对我却爱理不理的。你可以和朋友在圣诞节时玩得很开心，却没有时间给我一句祝福。我的关心和祝福，你只能对我说：“谢谢！”却从没有说：“我很开心！”我不知道你心里到底是怎样想的。或许随着时间的推移，本该没有什么的东西却让我自己复杂化了吧。其实我只不过是你的萍水相逢的朋友！这样的自己好愚蠢，明明早就知道你的态度和选择，却故意不听你的心已经有了清楚的答案，不是因为我还在梦里不醒，只想为彼此留一些余地，而这样却为难了你！故意不听我的心，痛着挣扎虚弱的声音，我屏住了呼吸，让泪慢慢散去，你给我的最后的记忆，还带着一点笑意。而对你的每一点记忆，每分每秒我怎么忘得掉？而这样却苦了自己。

　　“情人节”对我来说是一个很温馨但却很痛的一个代名词。你曾说那是属于我们的节日。我口上说不是，却因为你的肯定醉在了心了，那该是你第一次给我寄贺卡吧，那天我却哭了。可是以后呢却好像命中注定一样，你错过了时间，也错过了我的祝福，以后的情人节只有我一个人在期待中失望。我不要你的玫瑰和巧克力，我只希望在这样的节日你会对我说：“节日快乐！”而你好像什么都不在乎。你说其实你都想到了却没有做到，你每次多会祝福我，让我用心却感觉。可是为什么我怎样都无法用心感觉得不到呢？是我太拘泥于形式吗？或许是自己对你开始苛刻了呢？

　　想你成了习惯，给你写信成了习惯，给你真挚的问候和祝福也成了习惯。当这些习惯要改变时，我该拿出多大的决心？我要费多大的力气才管住自己的心？我不断地告诫自己，今天，这一次该是最后的一次。可是我对你说过多少次的“最后一次”？而我怎样都无法让这成为现实。你一定在心里嘲笑我的傻了吧？但我要怎样给自己的心上锁不让你进入呢？可是，一切都会随时间而淡化的，包括以前说过的所谓的甜言蜜语。所以当自己有足够的勇气时，或许一切都会回归到平静吧。自己做不到忘记，起码可以让心得到平静。

　　你知道我一直在等你吗？你知道我等你好久了吗？知道我等得心都痛了吗？以后我不会让自己等你了。很抱歉，请让我收回我以前说过的话，就连我给你的那些烦恼，那些记忆，你都一起归还给我吧！这样你就会更幸福快乐！但愿你每天都拥有一份好心情！

第二篇：

你知道我很喜欢你吗？喜欢你的睿智，喜欢你的周详，喜欢你的真诚，喜欢...我不知道你带给我的究竟是怎样的一种感觉。莫名就喜欢上了你，那种感觉，不言而喻。

上网只为等你。同你相识，真的是一种很特别的感觉，自从与你相识，每天盼望着你的出现，哪怕是片言片语的留言，我也会感到莫名的激动，点击你的名字，是我最快乐的事情，是我最高兴的时刻，因为我可以向你倾诉，无所顾忌，随心所欲。

你知道我等你好久了吗

知道吗？上网---我只为你等待，不管等多久，不管能否等到你，我都无怨无悔。知道吗？我是多么牵挂你呀。

“你今天过得还好吗？”我每天都要在心里默默地问上千遍万遍，但你不会感觉得到，更不会听得到，我还是在心里默默地问。

我希望你今天过得好，希望你每天过得好，每天都开心愉快。没有你消息的时候，我便猜测：我担心你的冷暖寝食，我牵挂你的烦恼忧愁。

难你是那么的让我牵肠挂肚，那么的让我寝食安。

知道吗？我是多么思念你呀。

我总会在头脑中想象你的样子，想象你忧伤时的表情，想象你笑容洋溢时的模样，甚至还想象你那爽朗的笑声。

对你的思念，像流淌的小溪，潺潺的；像天上的白云，淡淡的；似缕缕的春风，暖暖的；似陈年的老酒，绵绵的。